mind, body & soul

ура ура ура ))
я закончила универ
у меня есть диплом, но одно "но": я распределена на работу ))
и тем не менее все здорово
вчера был выпускной, перед которым дня два была какая-то необъяснимая депрессия, я не могла найти себе платье, не была довльна своим внешним видом, не могла выспаться, пропускала работу и попусту тратила время... но вечер в итоге несмотря на старое платье был замечательным ) Он(0) был со мной, поэтому я была довольна вдвойне, видя Его(0) восхищенные взгляды в мою сторону )) Он(0) очень смешно танцует - нашла все-таки в Нем(0) недостаток ))
зато всем понравился ))) но танцует и вправду смешно ))) а я люблю танцевать, и хочу танцевать... может Его(0) на танцы отправить... )))) и самой походить ) вместе веселей

я засыпаю на работе...
кто-нибудь сталкивался с такой проблемой?
жутко хочется спать, причем, даже тогда, когда дома поспала достаточно...
я уж и не знаю как справляться. )) работа скучная, постоянно сижу
в общем, поделитесь секретами, а? может есть место, за которе нужно себя ущипнуть, и сон как рукой снимает ))

дико хочется спать и есть и вообще, домой хочется
завтра защита диплома (как говорят предшественики, 15 минут позора и вы - дипломированный баран специалист)
нужно идти в универ, а на улице скоро пойдет дождь, а я в легкой маечке и с плакатами и вообще ))) все плохо, потому что голодная и не выспалась )
а сама же еще и обижаюсь на Него(0), когда Он(0), прийдя с работы домой голодным и уставшим, рычит и злится %)

мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают

кажется я люблю Его(0)... иногда даже кажется что Он(0) тоже любит меня... но почему все хорошее так недолго длится?... Он(0) хочет уехать... уехать жить в другую страну. навсегда уехать. работать там и приезжать сюда только для того, чтобы навестить родных. я не могу уехать с Ним(0). я как минимум два года вынуждена оставаться в этой стране. здесь все мои друзья, которые мне дороги. здесь все мои родственники. здесь люди разговаривают на моем родном языке. если я с Ним(0) расстанусь там, то мне даже не к кому будет пойти и не с кем поделиться... я безумно не хочу расставаться... кажется, Он(0) тоже хочет быть со мной. НО!!! но там можно заработать больше денег и лучше устроиться в жизни. здесь Его(0) не устраивает всё... и, похоже, Он(0) все-таки уедет... словами описывать все, что чувствую я, даже не хочется.. не думала, что для меня все это будет так тяжело... как можно оставить по своей воле человека, которого любишь? нельзя, да, вы тоже так думаете? значит, не любит... успокоиться, смириться, забыть и жить дальше.

перенесли понедельник рабочий на субботу, вот и отсиживаю теперь за то, что понедельник весь провела дома в постели/за столом с любимым ))) ну да, за тот день не жалко отсидеть на неоплачиваемой работе... )))
но (!!!) в прошлый раз, когда вот в такую же рабочую субботу я пришла сюда, никого к моему приходу уже не было... а сегодня - все.. )) правда за полчаса ушли двое уже ) ну вот, собственно, поэтому и пишу, что работать лень-лень )

насмотрелась фотографий из разных клубов и вспомнила те недалёкие времена, когда и сама любила ходить по вечеринкам )) все это как-то помнится с трудом, но вот с одной веселой ночки фотографии все же нашла )) нашла на сайте там каком-то... и даже обнаружила там себя )) причем (!!!) осталась довольна изображением )) вот и решила поделиться с вами сей радостью ))))
что-то я так давно не танцевала... надо срочно куда-нибудь загулять ночью ))

как же мне тебя не хватает...
все не так без тебя, родная...

тот, кого я люблю, пишет это той, кого никак не забудет... ну в общем-то говорить тут больше нечего...

надоело писать posted private...
хватит
чем дальше уходишь в себя, тем хуже
пишу в основном о том плохом, о котором даже рассказать некому...о котором даже вслух сказать больно
ну не любит меня Он(0), не любит, да )...
вот и все в общем-то, а настрочила там целые поэмы, как будто это конец света, причем, не глобальный, а только для меня...
вот только одного не пойму: зачем это Ему(0)? Если он любит свою одну-единственную, что же он с НЕЙ расстался, со своей "мечтой, которую не вернуть"?!?!?
мне жаль, что я об этом знаю, мне жаль, что знаю Его(0), мне жаль..жаль....
Он(0) добрый и заботливый, Он(0) замечательный, но не любит же меня, черт бы его побрал!!! и еще учит: "любовь выражается не словами, а поступками". это к тому, что моё "люблю" нынче не котируется, а Его(0) поступки должны о чем-то говорить? так что ли? объясните мне, люди?????????? это отчаяние сковывает меня, хочется провалиться сквозь землю и забыть... но я даже уйти от Него(0) не могу... лень... надо будет искать квартиру, ну и нового парня )
пытаюсь относиться к Нему(0) с пренебрежением где-то, где-то с равнодушием - обижается, говорит, что Он(0) мне безразличен, что зачем тогда мне Он(0) нужен... я устала...
я понимаю, что раз есть у Него(0) та любовь, то мне от Него(0) любви ждать - пустая мука, а смириться с тем, что тебя не любят, очень тяжело

Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя.
Пришвин.

ну а это просто я в хорошем расположении духа ) давно было...

есть женщины, с которыми хорошо, но без них еще лучше
а есть - с которыми плохо, но без них еще хуже

:)

ну неужели добралась и до журнала... какое-то дурацкое настроение и давно уже хочется написать что-нить сюда ) хотя даже и сама не знаю зачем... заболела, от этого весь мир не мил, как всегда ) кажется, что выгляжу поршиво, разговариваю одними глупостями, ничего делать не хочется ) забраться бы в постель с компом, взять огромную кружку с чаем, который не остывает, кучу сладостей, и смотреть какие-нибудь слезные фильмы и плакать, плакать... люблю плакать над фильмом, потому что над собой плакать не умею... сколько помню, если уж и доводилось плакать от того, что у самой меня все идет наперекосяк, то все время представляла себя героиней какого-нибудь фильма, у которой вот так же как и у меня все случилось, но немного более трагично, потому что ведь мои проблемы настолько малы, ничтожны, что снимать про них фильм никак нельзя, зато, если приукрасить немного, то может получиться отличная драма, а еще если начать развивать предысторию и дальнейшее развитие событий... там вообще без слез не обойдешься.. ) смешно, да? да, отвечу я сама себе ) поэтому себя жалеть не стоит. и я не люблю тех, кто плачет над своими бедами так называемыми. не люблю и всё тут. может быть именно поэтому я и не могу плакать над собой, а всегда придумываю себе подобных героинь фильмов.. полный бред, но это так и есть.
а еще... еще у меня трагедия местного масштаба. человек, которому я призналась в любви, совсем не есть моя любовь и не будет, как я поняла. я Его(0) не люблю... Он(0) сказал, что любит, я ответила тем же.. в какой-то момент мне даже самой хочется сказать о том, что люблю. я говорю это в такие моменты. но это неправда. неправда. я Его(0) не люблю. любит ли Он(0) меня, тоже вопрос. но я-то точно знаю, что я вру.. а может нет... как узнать? если кто-то читает этот бред, может, подскажет мне?

сегодня проходила мимо Его(0) окон... шла, шла совсем рядом с тем местом, где Он(0) спит, ест, читает, слушает музыку, принимает душ, скучает, занимается сексом, разговаривает по телефоону, куда приглашает своих друзей, куда возвращается вечером и откуда уходит утром... обыкновенная квартира, но когда прохожу мимо, что-то чувствую такое... не знаю даже, как бы так поточнее передать... спиной ощущаю Его(0) окно, и всё время хочется оглянуться и посмотреть на это окно... такое необъяснимое желание.. но! после того, как я на него посмотрю, чувство это улетучивается ну или хотя бы просто превращается в маленькое облачко, которое ненавязчиво летает у меня над головой... зато, когда прохожу, не оглядываясь, появляется такое острое яркое сильное ощущение чего-то... ммм... "за-за-зу", как говорилось в одном фильме... "рой бабочек внутри тебя", как говорил Он(-2)... и даже эти странноватые определения не подходят.... что-то гораздо сильнее.. ) люблю такие вот сильные ощущения... или, например, ужасное чувство усталости... мм... тогда понимаешь, что действительно живешь.. это как почувствовать мороз голой кожей, а не одевшись во все имеющиеся в наличии шубы

"конечно, я повержена.. просто слабая перед тобой, никакой силы, никакой защиты... ведь я люблю тебя, я перед тобой на коленях стою... мне больно мучиться..."

"я...я каждая встреченная тобою собака на дороге или птица, которая заглядывает тебе в окна, так что, если я умру первой, ты все равно мною будешь окружен... сквозь все песни ты будешь слышать мой голос, особенно сквозь свои самые любимые.. но я не буду тебе мешать, если ты будешь вдруг счастлив и кругами будет ходить другая... я буду просто летать воздухом, чтобы ты им....дышал... я постараюсь быть сильнее своей любви, если это возможно..."

"ведь знаешь, ведь жизнь, она такая ужасно короткая, и люди, знаешь, такие смертные, такие беззащитные, и под этими костюмами бьются живые сердца... и мы все так...недолговечны..."

в который раз пересмотрела, точнее, переслушала, этот фильм... в восторге от литвиновой, как всегда
и роль в этом фильме у нее такая... хотя, все ее роли одинаково хороши для тех, кому нравится то, что она делает
а фильм... ))) раз в месяц, почти как по расписанию.. нравится

вообще-то делать есть чего ))) и к тому же, очень даже есть чего ) но как-то что-то совсем лень.. и писать в общем-то нечего, кроме как о дурацкой личной жизни :)) действительно, так все по-дурацки ) не научилась я, видимо, к двадцати двум годам строить отношения с молодыми людьми ) если настоящего моего Его взять за точку отсчета, то есть за нуль (как символично...), то сегодня видела Его(-1).. ))) и как я могла в Него(-1) влюбиться... самый настоящий нытик ) спросила у Него(-1), как дела, и точно знала, что Он(-1) ответит "да... всё плохо" )) раньше винила себя в том, что у Него(-1) "всё плохо", думала, отнимаю много времени, денег, сил ))) а нет, теперь у Него(-1) некому это всё отнимать, а всё равно "всё плохо"... бррр!!!! жуть!

зато у Него(0) всё отлично!!! причем, всё отлично и без меня, и без меня ему хорошо отдыхается, и, может быть, даже лучше, чем со мной )) и, как это ни ужасно, меня это не сильно огорчает... нет любви... зато вижу, какой это замечательный человек... интересный, живой, сложный (как раз последнее меня больше всего в Нем(0) и привлекает)... порой с Ним(0) просто невыносимо, и вот тогда я ловлю кайф от общения... мазохистка, со временем понимаю, что люблю, когда надо мной издеваются...

недавно знакомый спросил, почему я всегда выбираю мужчин, которые просто о меня "ноги вытирают"... странно, но я совсем не чувствую, что это так... а вот со стороны, как оказалось, всё выглядит не очень привлекательно... неужели правда?...

"знаешь, каждую ночь я вижу во сне море..
знаешь, каждую ночь я слышу во сне песню,
знаешь, каждую ночь я вижу во сне берег,
знаешь, каждую ночь..."

"- ой, а я сегодня проспала...
- что ты проспала?? :))
- ...время..."

мда... вот когда его дико не хватает, понимаешь, как оно ценно... в принципе, так и со всем остальным... в общем, сейчас и правда не хватает его, времени
очень мало сплю, но вот сегодня как-то бодра ))) наверное, потому, что проспала ) вместо положенных двух позволила себе аж 4 часа!!! сейчас почти семь утра, ложусь спать и вот все никак не расстанусь со своим любимым компом, сижу тут с ним в постели, и спать даже как-то не хочется... может, я превратилась в зомби?... а что, если б мне так и дальше не хотелось и не нужно было спать стандартных 7 часов?... как было бы здорово... я даже знаю, на что бы я тратила то время, которое бы у меня появилось. я бы научилась готовить!!! как было бы здорово!... ммм... готовила бы Ему завтраки и ужины, и тогда бы Ему не оставалось ничего, кроме как влюбиться в меня ))))

впервые за много дней накрасилась ))) так все никак не могла налюбоваться собой, отвыкла от себя красивой )) точнее, от себя накрашенной )) без косметики, в общем-то, тоже хороша, но че-та с ней все-таки как-то иначе.. ))

спать, спать, спать, а то сейчас все ок, а через два часа и глаз открыть не смогу, не то чтобы заставить себя подняться

пыталась я как-то вести дневник... к тому же, не раз... не получалось, боялась все время, что кто-то прочитает... порой и сама боялась читать то, о чем писала несколько дней назад... сжигала бумагу, удаляла файлы... все было так спонтанно: начиналось, заканчивалось... здесь якобы пишу больше чтоб с кем-то поделиться... вот-вот, якобы, в том все и дело.... на самом деле ведь никому ни до кого нет дела, так уж мир устроен... и это классно, по крайней мере, сейчас в данную минуту меня это радует... такая открытость так называемого дневника делает его непривлекатьельным... что-то я чувствую, что пишу полнейший бред, но тем не менее.. и вот здесь то, что я думаю, никто не прочитает, и даже если это случится, мне будет все равно...порой, правда, думается, что если кто-то, кого я знаю в реальной жизни, а не в этой выдуманной мной, забредет сюда, я умру со стыда ))) но вероятность, к счастью, ничтожно мала.. тем более, что умереть со стыда, наверное, не самый ужасный способ умереть ))) я умираю со стыда каждый раз, когда неожиданно ловлю на себе нескромный мужской взгляд :) умираю со стыда, но есть в этом и что-то приятное, лестное где-то.. перескакиваю с темы на тему, это можно, здесь все мне позволено... наслаждаюсь. никто не осудит, никого не обижу, никто не рассмеется мне в лицо... какое-то как будто одиночество, завораживает... я здесь абсолютный монарх, могу быть смешной и гадкой, капризной, веселой, депрессивной, умной и романтичной, глупой, стервой и просто жуткой блондинкой, доброй, злой, раздражительной... люблю себя.. люблю за то, что перед собой не нужно притворяться, кстати, не так давно я к этому пришла и безумно этому рада

:) добавила тостера в список друзей ) он, можно сказать, лишил мой список друзей девственности :)

пишу, пишу, если б не учеба, я, видимо, писала бы всю ночь :) ну что поделаешь, настроения сменяют одно другое в такт музыке в моем плейлисте, меня прет, - потому что вот оно - новое поле, чистое белое как лист А4...почему-то с чистым белым полем у меня ассоциируется именно он
я ищу дальше. где найду?... открытый вопрос. здесь чисто, нет никого, кто бы знал обо мне и моей жизни, поэтому все воспринимается легко

пишу, пишу, потому что нравится формулировать свои мысли, нравится писать, просто набирать строчки, в которых моя голова, то есть которые в моей голове, в общем, все очень запутано, все переплелось совсем, и хочется чего-то свежего, что еще не впуталось в этот клубок каждого дня
ну и к тому же...к тому же я сжигала всегда все, что писала... здесь может не стану.. хотя кто знает

недавно думала о том, что меня раздражают люди, которые неумело пишут примитивные стихи и неумело играют на гитаре... почему те, кто неумело готовит, так не выводят из себя? наверное потому, что готовить необходимо, чтобы есть, чтобы не умереть, а может для них писать или играть необходимо, чтобы не умереть... наверное, я их просто не понимаю... но что-то мне подсказывает, что если это необходимо, чтобы жить, то стихи и музыка должны быть прекрасными, а не жалким подобием оного... критик :) сама-то ни играть, ни стихи писать... петь люблю, когда никто не слышит )
а хотя вот взять мою писанину... ведь бред полнейший, но я пишу... интересно, почему... хочется что-то выразить словами, а может просто прет )) ну завела жж, вот и хочется писать... кто-то должен меня покритиковать, определенно ) может стану учиться, а не тратить время на подобное развлечение .. ) хотя ведь я не претендую на то, чтоб эту дребедень назвать искусством... а стихи уже подразумевают... вот и оправдала себя ) я молодец и не плачу совсем... вот только учиться не хочется соооовсем

странно, льется... я, кажется, даже счастлива, но усталость и обостренное чувство...привязанности что ли... нет... в общем, кажется, я привыкаю к Нему... привыкаю думать о Нем... агрессивная музыка и невероятная нежность.. такое может быть или я где-то себя обманываю? читаю стихи, и мурашки по коже, и вода льется.. и, наверное, это и есть счастье - острота чувств
беспомощность, сила, надежда, желание, нежелание... все ощущается так ярко, как будто об этом пишет гениальный мастер... спасибо, что есть этот мир

крепкий чай чтоб не уснуть.. треснула чашка.. очень странно, очень крепкая была.. видишь, даже такие дают трещину